histoire

La voisine du petit Dédé vient d’avoir un bébé.

Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.

Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Dédé est invitée à visiter le bébé.

Avant de quitter leur maison, le papa de Dédé a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.

Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bébé ou s’il prononce seulement le mot
« oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.

Le petit Dédé répond qu’il a bien compris.

Quand Dédé voit le bébé, il s’exclame : « Quel beau bébé ! »

« Merci, Dédé », répond la maman.

Et Dédé de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux.

Est-ce qu’il voit bien ? »

La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »

Une chance, dit le petit Dédé, parce qu’il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…”

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard...

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !



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courte, mais bonne !
Macron fait sa balade matinale.
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.

Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyland »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

:super:

Une prostituée est chez son gynécologue.

« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

— 2000 ou 3000 balles… » :gene3:

Comme le disait Benjamin Franklin :
Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté , et dans l'eau des bactéries "




J'ai rencontré une femme dans un bar hier soir.

Une très jolie femme de 60+ années.

De fait, elle n’était pas mal du tout et je pensais:

"
Elle doit avoir une fille belle et sexy."


Nous avons bu deux bières et elle m'a demandé si j'avais déjà fait un doublé sportif?

"
Qu'est-ce que c'est"
?

"
C'est la mère et la fille dans un trip à trois"
.

J'avais cette idée dans la tête et je me demandais comment était sa fille...

Je lui dis:

"
Non, je n'ai jamais essayé ça!"


Nous avons bu une autre bière et elle me dit:

"
C'est ton soir de chance!"


Nous sommes allés chez elle;
en entrant elle ouvre la lumière et crie du bas de l'escalier:

"
Maman, est-ce que tu dors???"

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t ‘il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t ‘elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de
faire le tour des cellules de ses nonnes .

— Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce
que vous tissez est très joli !


— Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous
vous êtes levée du mauvais côté du lit !


Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.


— Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !


— Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous
vous êtes levée du mauvais côté du lit !


La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes
les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :


— Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère ... Croyez-vous que je me sois
levée du mauvais côté du lit ce matin ?


— Oui, ma Mère...


— Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?


Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!