histoire

:pleur4:

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
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- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
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>
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
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- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

:mdr1:

Avant de vous sous estimer,
de faire une dépression
ou de vous remettre en question;

assurez vous quand même que vous n'êtes pas tout simplement entouré de cons !!!!!

:mrgreen: :mrgreen:

merci :diable: :rougefaché: mais :coeur: :mdr1:

l'amour ,c'est comme un pet.
situ dois trop te forcer, c'est probablement de la merde.
:malin1:

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect, et pour ne pas attraper un coup de soleil, il couvre son sexe avec son chapeau.

Madame se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame
L'homme ouvre un oeil et il répond:
Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

En cours de sciences:
- Ahmed, cite moi une matière transparente.
- Al grillage, m'siou!

:langue3:

:mdr1:

Un français sepromenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

"
Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."


Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit !)et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
"
Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n'auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "


"
Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

Oui, certains profs ont de la répartie !!!

- "
Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"


- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "
La connerie tue"
)
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"
Malheureusement non..."


- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"
Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."


- "
On"
, pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "
c"
donne la nature de la personne qui l'utilise.

- "
Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"


- "
Oh whisky, oh whisky."

- "
Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "
Oui, mais tu saoules."


- "
Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."


- "
Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"

- "
Oui mais c'est le stress de l'examen!"

- "
OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"


- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "
Monsieur, vous me trouvez comment?"

- "
Pardon ?"

- "
Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."

- "
Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

Une blonde, raconte à sa copine...

J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait

désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets

au son de la musique, et après deux chansons

je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde

me regardait...

et là je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3...

CODES S M S POUR SENIORS
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CLD : chez le docteur
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EMA : enterrement meilleur ami
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ACR : apporte la chaise roulante
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ATD : apporte ton déambulateur
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APD : apporte tes propres dents
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CPM : couverture par mutuelle
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OSVCS : on se voit au club des seniors
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JCAC : je conduis avec une couche
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JOOJS : j’ai oublié ou je suis
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LPPEF : la pile du pacemaker est faible
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EBE : encore des brûlures d’estomac
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JSC : je suis constipé
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PMDER : perdu mes dents en riant
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HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
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JEDT : je t’écris des toilettes
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AQJPD : a qui je parle déjà ?
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JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...
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Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher

- "
Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 EUR pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"


L'employé lui répond que 250 EUR c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :

- "
Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé

- "
Mais je ne les ai pas utilisés"
dit-elle

- "
Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"


Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister

- Mais je n'y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"
Mais vous auriez pu!"



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Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 EUR qu'elle tend au directeur.

Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

- Mais madame, le chèque est pour 50 EUR !

- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 EUR pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je ne l'ai pas fait"
s'exclame le directeur surpris.

- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

:mdr1: :mdr1: :mdr1:

le nouveau slogan de F Hollande

Trierweiler moins, pour Gayet plus

:hehe: Excellent :hehe:

helo ! ce n'est pas de moi !! mais j'ai bien aimé aussi ::d

oui elle bonne ,,les deux d'ailleurs ::d

:mdr1:

on ne la fait pas au vieux..........
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Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
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La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
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Sûre d'elle, la fille lui dit :
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- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses.... Je vais te rappeler le bon temps...
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Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
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- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
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- Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
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La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
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- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
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- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

:hehe: mdrrrrr

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Pensées à lire et à méditer
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Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
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De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
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Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait des photos d'identité en Chine...
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Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
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Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable;
é 2pui il c produi kelk choz 2 bizar…
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Les statistiques, c'est comme les bikinis;
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
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Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
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L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "
Sauvez les arbres"

Conseil de vétérinaire....

Mieux vaut débrancher le téléphone avant d'aller au lit …
Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant pris connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants.
-Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle.
IL sera ainsi en mesure de se retirer.
Vous croyez que ça va marcher ?
J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !