histoire

Tr: Merkel, Cameron et Hollande discutent de l'Europe autour d'une table
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Merkel sort ses seins, les pose sur le table et dit :
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- Ils sont comme l'Allemagne : intouchables !
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Cameron enlève son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
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- Elles sont comme l'Angleterre : impénétrables !
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Alors Hollande sort sa petite zigounette, la pose sur la table et annonce :
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- Elle est comme la France : elle ne se redressera pas !!!

Elle est bonne !
qui merkel ?
non la vanne ::d

:mdr1:

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, mamie, t'as quel âge toi ?
L'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912.... et nous sommes en 2010, non en 2014, ça fait donc 2014 moins 1912.... heu... ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, t'as qu'à regarder dans ta culotte !
- Dans ma culotte ! Comment ça dans ma culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j'ai une étiquette où c'est marqué 4 ans….

il y a un dicton suédois qui dis: si tu bois un laxatif cul sec , il ne le restera pas longtemps .

Content d'avoir de nouvelles histoires ,ça faisait longtemps
A bientôt Gilles

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Comme quoi il faut toujours regarder "
Le bon coin"
quand on cherche une occasion !

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée,question de mettre fin à son célibat.



Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

Je cherche une femme"




Le lendemain de la publication de son annonce,il a reçu 121503 réponses !



Toutes disaient la même chose :
>
>
"
Viens chercher la mienne"




- Comme quoi les gens ont bon cœur !...

https://www.facebook.com/27586157591295 ... 275455214/

celle là elle est pas mal non plus

https://youtu.be/6j4sEiwHBnM

Court mais trop mignon !

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande

« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :

Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »

Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !

lecteur de pensées
[url:1mkkgok1]http:
//www.
k-netweb.
net/projects/mindreader/[/url:1mkkgok1]

oui ça à marché

essayé ce personnge


[url:ea2b7pnf]http:
//fr.
akinator.
com/personnages/[/url:ea2b7pnf]

Histoire vraie...



Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.

Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l’avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...

Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

-"
Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"


La dame aveugle répondit :
"
Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

Imaginez le tableau :

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Histoire vraie...!!!


Passez une bon ne journée et rappelez-vous…

Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.

Les apparences sont souvent trompeuses…

Journal intime d'une jeune femme, en croisière aux Antilles :


Jour 1 :
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements.

Je suis toute excitée
Jour 2 :
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3 :
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour diner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4 :
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5 :
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... à 4 reprises !





Si ça, ce n'est pas du dévouement !

:hehe: Elle est bonne !!
Et le capitaine l'a t'il trouvé aussi <
<
bonne >
>
4 fois on peut le penser :langue3:

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain… j'le savais !!! J’le savais !!!

POUR CEUX QUI SE TROUVENT JEUNES






Une petite histoire de "
vieux"
...délicieuse !



Vous êtes-vous déjà senti(e) coupable de regarder des gens de votre âge et de penser: "
Je ne peux pas paraître aussi vieux !"




Alors, vous allez adorer celle-ci. J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"
Oui"
, m'a-t-il répondu.
"
Quand avez-vous eu votre bac?"
, ai-je demandé.
"
1972. Pourquoi cette question ?"

"
Eh bien, vous étiez dans ma classe"
, me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé:
"
Vous étiez prof de quoi?"

:hehe: Avec elle ça fait 2 :gene2:

URGENT
Un ami a acheté un ticket pour la finale de la ligue des champions qui va se dérouler à Milan entre le réal Madrid et l'Atletico Madrid samedi prochain.
Le problème est qu'il ne savait pas que cela allait être le même jour que la date de son mariage car le ticket il l'a acheté il y a 6 mois et la date du mariage n'a été décidée par sa femme que depuis 3 mois.
Bref, il demande s'il y a une personne qui veut se marier à sa place ce samedi.

il a essayé mais

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lui aussi

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cela va vous rappeler certain vendredi

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et pour finir

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Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "
Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"
Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités"
.
Sur ces entrefaits une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "
J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays..
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia
- Par contre , si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

"
Tu la rebaises !!!"
::d ::d

Eh bien l'écosse nous a ravigoté notre ami Pat !! ::d
ah les pays du nord rien de tel pour réchauffer les coeurs :langue1:

Un élève plus doué que le maître !!


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

«Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,

mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :

"
Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"


- "
Le sac rempli de billets"
répond l'étudiant.

- "
Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "


- "
Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"
lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge:


"
CONNARD"
.

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :



"
Monsieur"
lui dit-il "
vous avez signé , mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l' Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"
Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La bourboule , on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"
Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"


Étonné le paysan lui dit :
"
Oui, comment l'as tu deviné ?"


Et le voisin lui répond :
"
Ma femme aussi est de là-bas !"

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