histoire

La vengeance du plombier...oups trop bonne

A tous mes amis du monde médical, qui ont un peu d'humour bien sur !!!

**Vendredi soir, **

**Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto. **
**- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin. **

**- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous? **

**- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !**

**- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…**

**- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous nedemandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.

**Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !**

**- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes. **

**10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.**

**Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit : **

**- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. **

**- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !**

ELLE EST GENTILLE ? SI ON VEUT... PAS SI SENILE QUE CA !
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Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
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Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse;
ils voulaient revoir leur ancienne école.
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La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé sur lequel Louis avait gravé :
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- Je t'aime, Claire !

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
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Claire le ramassa et l’emporta à la maison.
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Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !
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Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
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Claire dit, « Qui trouve garde. »

Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
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Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
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Ils frappèrent à leur porte.
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« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?
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Claire dit : « Non ».
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Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
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Claire : "
Ne le croyez pas, il est sénile ».
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Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
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« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
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Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »
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Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
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« Viens on s'en va ....! »

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
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"
Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

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"
Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

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"
Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

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"
J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

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"
Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

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Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
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Le douanier lui demanda:
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"
Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?"

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>
"
De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

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Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : "
Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

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>
"
J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

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>
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
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>
"
Passez mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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:mdr1: :mdr1: :mdr1:

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête,un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
-Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
-Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
-Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.


Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challanger qui a explosé.
- Les derniers mots sont :"
pas ce bouton, connasse !!!"



C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée...

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Un aveugle entre par erreur dans un bar
rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir
où il s'installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse
à lui et dit :

- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes,
laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1 - la serveuse est blonde ;


2 - la danseuse est blonde ;


3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et
je suis ceinture noire de karaté...
et blonde.

4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi
et c'est une pro de la lutte.

5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde
championne de poids et haltères.

Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur.
Veux-tu toujours raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :
- Ahhh Naaan...
pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!' :langue2:

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
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Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
>
>
- Mais calmez-vous !
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>
Le jeune homme :
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- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
>
>
La jeune fille :
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- Je ne sais pas si c'est "
la pelle"
, mais le manche devient gênant !

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>
>
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?

En fait c'est très simple :
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- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
>
>
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.

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http://www.redbull.no/cs/Satellite/no_N ... 3262600173
pour les passionés de F1faites stop tout de suite pour laisser charger le tout ,sinon çà bug sans arret;

bonne route !

Trop fort !! :ghee:

gil a écrit:http://www.redbull.no/cs/Satellite/no_NO/360-F1/001243262600173
pour les passionés de F1faites stop tout de suite pour laisser charger le tout ,sinon çà bug sans arret;

bonne route !

Super ! Merci :merci:

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive aux portes du paradis.



Dieu lui dit :

"
Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer"
.


>
>


Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:



"
Reprends- le de suite , il m'a déjà éteint 3 fours"
.

CHEZ le NOTAIRE (c'est court et excellent !)


Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française !
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Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?
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En voici un exemple :
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Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
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Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
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>
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"
Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

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>
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
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>
>
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

Vraiment excellent :mdr1:

Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans la Corrèze à Tulle
Très reconnaissant, Hollande leur demande ce qu'ils désireraient
en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
"
j'aimerais avoir un by I Want This"
href="
http://messagerie-11.sfr.fr/webmail/read.html?FOLDER=SF_INBOX&
IDMSG=22356&
check=&
SORTBY=1"
scooter pour aller à l'école , car mes
parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."

Hollande rétorque :
"
OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"


Le second demande : "
j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."

Hollande dit :
"
Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"


Et, s'adressant au troisième :
"
Et toi, que désires-tu ?"

Le troisième répond :
"
Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"
Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il
va me tuer !"
...

un client veut acheter une nouvelle voiture...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale
nouvelle génération....
Et le vendeur lui fait une démonstration :

- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?

- Halliday ! dit l'acheteur..

L'auto radio lui demande : "
Johnny ou David ?"


L'acheteur, interloqué... répond : "
Johnny."

et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...

Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?

Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : "
Iglesias ?"

L'auto radio demande : "
Julio ou Enrique ?"

L'acheteur est sur le cul et dit : "
Julio"
et la radio chante "
tou n'a pas
chanzer !"


Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un
abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance au chauffard...: "
Enculé, connard, trou du cul de
merde !!!"


Et la radio lui demande : "
Hollande ou Mélenchon ? ''.

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
>
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
>
>
"
C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."

>
>
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
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>
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
>
>
L'avocat lui demande : "
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"

>
>
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : "
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé."

>
>
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : "
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
>
>
Le malade s'énerve alors : "
Quel pays de cons!! Pas étonnant que la sécu soit en faillite, si maintenant il faut un spécialiste pour chaque couille !!!....."

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"
Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

pas mal, le problème nous ne pouvons le faire avec les potes on boit tous beaucoup... :;
):

https://www.youtube.com/embed/60GJ0dJ1xmE?rel=0

pas mal !!

m'a donné soif, ce barman !!! :super:

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »


« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »



Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »


Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"
Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

"
Moshe Rosenberg"
répond-t-il.
"
Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"
Plus de 60 ans"
répond-t-il.
"
60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

"
Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

"
Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

>
>
>
>
>
>
>
"
... J'ai l'impression de parler à un mur.>

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : "
Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"

>
>
Pas de réponse...
>
>
Très très long silence...
>
>
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

"
Tu dors ma chérie?"

>
>
"
Non, je compte ...."

:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:
vive le mariage pour tous !!! mais sans moi... :mrgreen:

Bravo aux femmes d' esprit .... ça nous change un peu de la politique !!!!
Une façon élégante de dire certaines choses.

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme...
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "
location de logement "

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
"
Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.

-Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."


Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant "
Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?

-En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs :ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "

Le vieux Corse et l’informatique


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Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
>
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
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Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
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Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
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>
Cher Dumé,
>
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
>
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
>
Ton père qui t'aime.
>

>
Pascal
>

>
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
>
Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
>
J'y ai caché ce que tu sais.
>
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

>
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
>
- la Brigade antiterroriste,
>
- le GIGN, les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance informatique

- la CIA et le FBI et même TF1, France 2, France 3.
>
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
>
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
>

>
Cher Père,
>
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
>
Je ne pouvais pas faire mieux.
>
Ton fils qui t'aime,
>
Dumé