histoire

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…


Et lorsque'’elle est arrivée.....




tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!

Un gars roule sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un énorme bouchon, juste avant le péage... Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Que se passe-t'il ?

- Des terroristes ont pris Martine Aubry, Jean-Luc Mélenchon, Bové, Dufflot, Eva Joly, Ségolène Royal et François Hollande en otages !
Ils demandent 10 millions d'euros sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu. Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons...

Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?

- de 5 à 10 litres... ça dépend...

bon, elle est connue ,mais elle est trop bonne !!!


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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
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- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
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le cours commence. L'institutrice :
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- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
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Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
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Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"
Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

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L'institutrice :
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"
Très bien Suzuki !"

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Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
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Suzuki lève la main : "
Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

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L'institutrice :
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"
Excellent, Suzuki !"

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Maintenant, qui a dit : "
JE VOUS AI COMPRIS"

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Suzuki lève la main et dit :"
Charles DE GAULLE !"

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L'institutrice regarde les élèves et dit : "
Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

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On entend alors une petite voix au fond de la classe :
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"
Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

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"
Qui a dit ça ?"
S'insurge l'institutrice
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Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

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Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
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"
Y'm'fait vomir..."


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L'institutrice hurle : "
Qui a dit ça ?"

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Et Suzuki répond :
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"
George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

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Un des élèves se lève alors et crie :
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"
Pomp'moi l'gland !!!"

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Et Suzuki, sans sourciller :

"
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

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Un autre élève lui hurle alors :
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"
Suzuki, espèce de grosse merde !"

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Suzuki :

"
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

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Un autre élève crie plus fort :
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- Casse toi pov'con
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Et Suzuki répond :

"
Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
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La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
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>
>
"
MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

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Et Suzuki :

"
Alain juppé, le 24 novembre 2012"

très bien adapté et recyclé !!! :mdr1:

excellent :mdr1: :mdr1: :mdr1:

Sujet : Dieu créa les Français !!!!

Au 7e jour alors que Dieu avait fini de créer le monde, il décida
>
de créer les peuples avec leurs qualités et leurs défauts.

Assisté de l'ange Gabriel il se mit à la tâche et dit:
>
Ceux-là seront suisses : économes et financiers avisés.
>
Ceux-là seront canadiens : résistants et bon vivants.
>
Ceux-là seront allemands : rigoureux et excellents techniciens.
>
Ceux-là seront américains : puissants et grands libérateurs.
>
Etc ....


>
Quand vint enfin le tour des français, il restait à Dieu 2 qualités : intelligence, honnêteté
>
et un truc qui trainait là : le socialisme.
>

>
Dieu dans sa grande bonté décida de donner tout ce qui restait aux Français !
>
"
Hé là ! objecta l'ange Gabriel, Vous êtes injuste Dieu, Vous donnez
>
trois choses aux français au lieu seulement deux qualités comme aux autres ! '"

>

>
"
Non, répond Dieu, Je t'explique : les français veulent toujours plus que les autres
>
donc bon prince je leur donne tout ce qui me reste...Mais ils ne pourront en exploiter
>
que deux à la fois !"



>
Et c'est pour cela qu'en France,
>
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste ,

si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,

si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent

Une belle histoire d'amour !

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>



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>
>
Je te cherche et je te trouverai.
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>
>
>
Au lit, je t'emporterai.

>
rendu là, de toi j'abuserai.

>

>
>
>
>
>
>
>
Je te ferai frémir, je te ferai suer,
>
>
>
>
>
>
>
je te ferai frissonner, je te ferai trembler,

>
jusqu'à ce que tu gémisses

>
ou que tu me supplies d'arrêter.

>


>
Je te rendrai tellement affaiblie

>
que tu ne sortiras plus de ton lit

>
et tu seras particulièrement réjouie

>
quand avec toi j'en aurai enfin fini.

>
Avec tout mon amour !

signé :

>


>
La Grippe

Fatima, enceinte, attend des jumeaux...


Elle fait la queue chez Carrefour.

Brusquement, elle ressent les 1ères douleurs, commence à perdre les eaux.

Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.

Ce sont des garçons.

La tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit :



"
Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."
!!!

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Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
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L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

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- "
Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence.
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Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
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Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
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- Je pense que la fille était morte.
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>
"
Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
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"
- "
Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour"
.
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-Son ami dit alors :- "
Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
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"
- "
Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
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"
- "
Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "


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SAUT À LILASTIC !


Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc.
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va voir un marchand au souk, et lui dit :

— "
J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."


Le marchand lui fournit tout ça. L'après-midi, la place est pleine quand le Français s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
À la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute..., et s'écrase au sol comme une pastèque !

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

— "
Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :

— "
J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic...


MAIS comme son père est un Grand Ami d'la famille... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT.

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La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme
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dincitation à la retraite.
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La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une
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somme de 1000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du
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corps.
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Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser
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pour déterminer le montant de la prime.
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Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le
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bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de
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72000$.
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Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses
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bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtient 96000$.
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Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une,
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demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules
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!
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On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants
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avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
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>
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure
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soit prise par un médecin militaire.
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Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son
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>
>
pantalon, ce qu'il fit.
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>
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et
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>
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procéda vers l'arrière.
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>
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
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>
Le vieux sergent-major répondit calmement :
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>
>
>
>
Au Vietnam!

Enfin ils ont trouvé !!

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit d'une "
quadrithérapie"
à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas:


>
1. DICOMMEL 40 mg
>
2. FAICOMMEL 50 mg
>
3. PENSCOMMEL 100 mg
>
4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer

:mdr1:

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité.

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille:
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
La petite fille le regarde et dit:
- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
L' homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

mdr :mdr1:

Une jeune femme téléphone à un plombier : - J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
OK j'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
- Le plombier arrive avec un gros chien.

- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain

Le plombier regarde et dit à son chien :
- Rex, apporte une clé de 14.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 14.
Après quelques instants, le plombier reprend :


- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4..
Le chien revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme est sidérée.
C'est incroyable ce que votre chien peut faire !


- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
- Ah non, ça je ne le crois pas !
- Je vous le jure, laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !


La femme s'exécute, se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y !
Le chien ne bouge toujours pas
Le plombier se déshabille alors et dit :


- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.

A celle qui te dit que les hommes sont
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>
tous pareils, réponds lui qu'il ne
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fallait pas tous les essayer.



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Je déteste qu'on essaie de me faire
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>
passer pour un con, j'y arrive très
>
>
bien tout seul.

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre: ''Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?''

''Zéro'' répond Pierrot, ''Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant.'' ''

Hum...la réponse que j'attendais était quatre'' dit la maîtresse, ''mais j'aime bien ta manière de penser.''

Alors, ...Pierrot lève la main et dit :
''J'ai une question pour vous maîtresse : ''Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?''

La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : ''heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...'' ''Non'' dit Pierrot, ''c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser "

Equilibrage d’un chameau
Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
>
>
>
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.

>
>
>
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.


>
>
>
Et là le mécanicien avec sa grosse clé à mollette écrase avec force les couilles du chameau.

Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.

- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant

>
>
>
- Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?

>
>
>
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Examen de la prostate



Pour un examen médical annuel, Vincent se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l' urologue en question est une très jolie jeune femme La doctoresse lui dit:
"
Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d' une façon différente des autres ''.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j' examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99''.

Vincent obéit et dit,"
99"
.

La doctoresse dit, "
Parfait"
.

Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99"
.

À nouveau, Vincent dit, '99''.

La doctoresse dit, "
C'est très bien''.

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.

Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène.


Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99''.

Vincent commence : "
1 .. 2 ... 3 .... 4 .....5 ......6 .......7........8.........9..........10...........12.............13

Prémonitoire

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules :

- Maman, demande-t-il,… c'est mon cerveau ?

- Pas encore, répondit-elle.



Avarice

Un couple se promène en ville.

Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

- Pourquoi ? Tu en as marre de te promener en liberté ?

Envie

- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari : il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?

- Ben, parce que je ne connais pas la voisine...



Amen

La femme dit à son mari :

- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs !

- Pourquoi ? Tu n'es pas encore morte







Drôle de type
>
C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit:
>
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
>
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant, ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée…
>
- Et alors ?
>
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "
Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."

>
- Et alors ?
>
- Alors j'ai répondu énervé : "
Me fais pas chier, OK!"




C'est beau l'amour
>
Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau. Et lorsqu'elle est arrivée... Tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!

Un vieux cow boy entre dans un bar et commande un verre.Il est en train de boire tranquillement son whisky
quand une jeune femme s'assied à cotê de lui et soudain lui demande "
vous êtes un vrai cow boy?"

Il répond "
ma foi, j'ai passé toute ma vie dans un ranch,à m'occuper des chevaux,à réparer des clôtures
et à marquer du bétail,alors je crois bien que j'en suis un."

Elle dit:"
Moi,je suis lesbienne.Je passe toutes mes journées hantée par des images de femmes. Dés que je me lève le matin, je rêve de femmes. Que ce soit sous la douche ou devant la télé, il me semble que tout m'évoque des femmes."

Peu après un couple s'assied à côté du vieux cow boy et lui demande:"
Etes vous un vrai cow boy?"

Il répond:"
Je l'ai toujours cru,mais je viens de découvrir que je suis lesbienne."

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.


>
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur, il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.













Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant

- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................

:mdr1:

je vous avais bien dis qu'il y avait un col dans le loiret!!!!!
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