histoire

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !...
Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle n’est pas belle la vie en maison de retraite !

Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le belge demande une coupe de champagne.

Après l’avoir servi, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres .

Le Belge s’étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse et lui dit :

Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir.

Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.



Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

Le père répond aussi sec : « Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay,recevez les par Colissimo déclarez les sur Google



et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.... !!! »

Marine et François





François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangés. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…

Marine : Nous sommes sauvés !

François : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais !

Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?

Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

François : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

Les deux personnes arrivèrent dans la mosquée.

François : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…


>
l'homme de la mosquée:

Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !


>
Une assiette remplie arriva pour Marine qui se régala.

François : Et moi ?


>
L’homme :

Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!.

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule pour un emploi à la Mairie de Marseille.





Le recruteur l'interroge - :« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L'homme : - «Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : - « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée .»

L'homme : - «Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan »

Le recruteur: - « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté »

Il ajoute : - « Avez-vous une invalidité quelconque ?»

L'homme : - <
<
Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules>
>
.

Le recruteur grimace et dit:

- « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.

Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.

Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »

L'homme est sidéré et demande :

- «Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures,

pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »

Le recruteur :

- «Eh bien! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille ,

et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.

Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

Un ethnologue blanc venu d'Europe visite un village africain habité exclusivement par des hommes.


Le soir, il prend le repas avec eux et, curieux de par sa fonction, il demande :

"
Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour vivre votre sexualité ?"


Le chef du village lui répond :

"
Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"


Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes du village attroupés autour d'un âne.

Le chef du village s'adresse à l'ethnologue.

"
Puisque vous êtes notre invité, à vous l'honneur."


L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ses hôtes si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.

Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui :

"
ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!!"

HUMOUR US !!!

Un ami français habitant les États Unis m’envoie ce mot d’humour local !!!




Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine :

Ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains coucheront ensemble.




Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine :

Ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire américain déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.

:hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe:

Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :

"
Gynécologue cherche préparateur ..."




« Poste à pourvoir en Région parisienne »


L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui répond :

"
Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue."


Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.

Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante.

Le salaire mensuel est de 5.000 EUR net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier .......

- A Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???

- C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon ...

-- Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine...!
-- Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :
-- "
Mais je n'ai pas assez d'argent...! En revanche, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère...!
-- L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
-- "
Vraiment tout...??"

-- "
Oui, oui, vraiment tout"
, lui répond-elle...!
-- "
OK, suivez- moi"
....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond..
La blonde le suit sans réticence aucune.
-- "
Venez et fermez la porte..!"
lui dit l'homme.
Elle obéit.
-- "
Maintenant, mettez-vous à genoux...!"

Elle obéit.
-- "
Descendez la braguette de mon pantalon...!"

Elle obéit.
-- "
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête...!"


Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
-- "
Allez, Allez...vas-y, vas-y...!"

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

"
'Allô, Maman, tu m'entends...??'"

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes,
il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.
«Touche pas!» dit-elle. «C'est pour l'enterrement!»

Les internautes ont été mis à contribution, et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour :

"
Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël"
.



Deux prix de l'encouragement ont été créés, et décernés à trois socialistes.



Ils vont à Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé :

"
Il y a quand même des médicaments qui soignent !"




A Jean-Jacques Urvoas, président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale :

"
J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais"
.



-Et à Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre :

"
En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique ;


et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir"
.
>

>


Marisol Touraine, toujours elle, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule :

"
Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner"
.
>

>


Stéphane Ravier, candidat FN aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie :

"
Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière"




et la prime revient à Jean d'Ormesson

"
Je suis pleinement favorable au mariage gay,

mais seulement entres politiciens de gauche, en effet,

tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous"
....

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion



Deux personnes se présentent :

Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.


Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

Je n' irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"
Qui veut commencer ? "


La blonde dit :

-"
Moi j'y vais"
.

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

-"
Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "


Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- "
Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "


Et l'homme lui répond :

"
Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !!!!

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.

Il vient donc voir son vieux professeur

connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte


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Étudiant : Monsieur, je me demande

si vous connaissez la réponse à un problème

de droit qui me préoccupe

Professeur : Je pense que oui jeune homme,

sinon je ne serais pas professeur,

n'est-ce pas

Étudiant : Très bien. ...

Alors j'aimerais vous poser une question.




Convenons, si vous le voulez bien,

que si vous répondez correctement,

j'accepterai le mauvais résultat de mon examen,

mais que dans le cas contraire,

vous me donnerez un « A ».




Professeur : D'accord... quelle est la question?




Étudiant : La question est la suivante :




qu'est-ce qui est légal, mais pas logique,

logique, mais pas légal,

et finalement ni logique ni légal?




Le professeur réfléchit longuement,

tourne et retourne en tous sens

ses immenses connaissances juridiques,

mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.




Beau joueur, il accorde un « A » à l'étudiant,

transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question,

le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves

afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.




Professeur : jeunes gens, sauriez-vous dire

ce qui est légal, mais pas logique;


logique, mais pas légal et finalement ni logique ni légal?

A son immense stupéfaction,

tous les étudiants levèrent la main




Le prof demande alors à son plus brillant étudiant :

quelle est la réponse?

Le brillant étudiant répond alors :

c’est très facile Monsieur :

Vous avez 55 ans

vous avez épousé une femme âgée de 25 ans,

ce qui est légal, mais pas logique.

Votre épouse a un amant âgé de 22 ans

ce qui est logique, mais pas légal.

Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen

et vous lui avez quand même donné un « A »

ce qui n'est ni logique ni légal !

Ouch !!!

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
"
Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
"
Et elle de répondre : "
Non "
.
Il lui demande aussi :
"
Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?
"
Et elle de répondre : "
Non "
.
Il lui demande encore : "
As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
"
Et elle de répondre : "
Non "
.

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :
"
C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

[size=150:chvg74u8]Qu'est-ce que le stress ?

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "
papa"
!

Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat,le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !
Ouf ! Il est soulagé.


Mais sur le chemin du retour à la maison, le stress revient car le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...

[size=150:chvg74u8]ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !

Cette blague vous est offerte par votre Centre des Impôts

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.

Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la

transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.... Pour vous ce sera la même chose !

C’est un confectionneur juif qui voit entrer un "
déséquilibré"
à barbe, les yeux exorbités, brandissant un grand couteau et hurlant :


"
Allah est grand !!! »


Et le juif :


« Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles !"

Conseils d'un père… Un père lucide !
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Une fille s ' adresse à son père : «Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
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Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic , puis sommes devenus amis sur Facebook.
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Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m ' a fait sa déclaration sur Skype.
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Et maintenant, j ' ai besoin de ta bénédiction »
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Le père répond aussi sec :
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« Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez les par Colissimo, déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !»

[quote][/quoteLes laboratoires Pfizer,

On trouvé un traitement pour atténuer les conflits du couple.

L'homme doit prendre trois fois par jour les quatre médicaments suivants

- DICOMMEL 40mg.

- FAICOMMEL 50mg.

- PENSECOMMEL 100mg.

- PIFERMLA 200mg.

Testés en laboratoire, il semble que ces quatre médicaments apportent la PAIX à la maison.

Si vous ne trouvez pas de DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON, mais il a un goût amer.

Elle ne parle plus à son gendre depuis longtemps !!!!!

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ;
puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !

Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

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Identité heureuse : Elle va plaire celle-là !!!...

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 Américains répondent en chœur:
« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

C'EST la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.


Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraine à part pour lui dire :

- Écoute Jojo... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien.

- Et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

- Mais quand je te donne l'hostie, putain de merde... évite de me dire :

« Merci papa» !!!!!

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