histoire

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire ...

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?

- Placide, le rabbin répond :
« Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud ... »

Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?

Bush répond: "
Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation Américaine et tout le tra la la ..."


Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "
Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"


Dieu va vers Obama et lui demande: "
En quoi crois-tu”?

Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... "
.

Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’assoir sur la chaise à ma gauche"


Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu”?

Trump répond: "
Je crois que tu es assis sur ma chaise”.

:super:

https://www.youtube.com/watch?v=kIEPzyQM5zc&
t=660s

a voir absolument
çà détends un max !! humour et chansons...
je vous laisse apprécier.....

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit :
- On a besoin d’un quatrième pour un poker !
- J’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.
- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

Allons, sourions ! Celle-là, je l’adore ! Elle vaut son pesant d’or !



LORSQU’ON AVANCE EN AGE …. !



Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le parking.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le parking était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"
Chéri"
! (Je balbutie, je l'appelle toujours "
chéri"
dans ces moments-là).

"
J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."


Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était mon moment pour me taire.

Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »

"
Mais pourquoi chéri ?"
demandais-je.

« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »

Oh oui, ce n’est pas drôle d’être rendu à l'âge d'or !

Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

L' Arabe s’en étonne.
Alors le Juif lui explique :

- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?

- Non! Je ne savais pas... Je peux essayer ?

- D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.

L' Arabe paie et mange les pépins.


Soudain, il fait une remarque :

- Quand même, c’est de l’arnaque ! pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !

- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !



Deux mouches discutent dans un bar bigouden.

Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?

Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.

OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...

Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient.

Ben, mais t'étais où ?

Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !



AVIS DE DÉCÈS :

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.

Il demande au journaliste d'écrire "
Marie morte"
.

Le journaliste lui dit :

- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.

Le bigouden réfléchit et dit :

- Bon, écrivez: "
Marie morte vend Clio rouge"
.




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Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .
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- Ben ! je fais du sport, je fais "
les bars parallèles.





Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :

- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :

- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?
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- Le bateau est en train de couler !

- Mais alors, c’est pas le tien !!??



Dictons de marins bretons:

- Horizon pas net, reste à la buvette -

- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -

- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -



Les blagues bretonnes :

- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
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- Pourquoi les bretons ont choisi "
BZH"
comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.

- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?

- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.



Une autre :

Le mari, il fait quoi déjà ?

- Il travaille à l'Arsenal de Brest.

Et la femme ?

- Elle fait rien non plus !



Une dernière :

Un instituteur breton demande à ses élèves :

"
Quelle serait pour vous une belle mort ? "


Une petite fille au fond de la classe répond : "
C'est mourir comme mon grand-père."


"
Ah bon "
, réplique le maître. "
Et comment il est mort ton grand-père ? "


"
Il s'est endormi..."


Le maître interroge de nouveau : "
Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "


La même petite fille répond : "
Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "


Le maître intrigué lui demande : "
Alors.. Comment sont-ils morts ? "


"
Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Tout sur l’orgasme ;
beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

Un professeur à l’école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur « Les contractions musculaires involontaires »
Réalisant que l’intérêt suscité chez ces étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à
une jeune femme assise au 1er rang :
« Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ? »
Et elle de répondre :
« Oui, il est au parc des princes avec ses copains pour encourager le PSG ! »

Il a fallu plus d’une demi-heure pour rétablir l’ordre dans l’amphi……

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert). Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler l'un après l'autre...
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :

- ''Où est Dieu? ''

Aucune réponse.
Le curé répéta :

- ''Tu connais le Bon Dieu !
Où est-il? ''

Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
'Là on est dans la merde !

Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup "
...

La liberté de la femme Corse,... quel tempérament !...



Ça ne doit pas rigoler tous les jours dans les foyers là-bas !...


Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l’officier de garde :

« Nous avons un problème ici, une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a
marché sur le carrelage frais lavé.»

« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.

Non Chef.... c’est pas encore sec

La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier.

Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :

"
Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?"


"
J'étais inquiet,"
avoua-t-il.

"
Pour quelle raison ?"


"
Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."
:ange: :8|: :malin2: :ghee:

LE FUSIL DE MARCEL

Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois :

"
Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe."


Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"
Voilà, dit Annie, je te l'avais dit !

Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n ose pas aller voir. Vas-y toi ..."


Marcel monte à l'étage et revient en disant :

"
Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"


Ouf, dit Annie, c est un miracle !"


"
En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n a plus de tête !"

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,,
"
ding"
pour la mettre, "
dong"
pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...

oh! mon garçon...

Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface...

Le juge lui demande:

"
Qu'avez vous volé?"


Elle répond: "
Une boîte de pêches"

Le juge: "
Pourquoi avez vous volé cette boîte?"

Réponse: "
J'avais faim"

Le juge demande: "
Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"

Elle répond: "
Six"


Le juge: "
Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"


Là-dessus le mari intervient: "
Puis-je dire quelque chose?"

Le juge: "
De quoi s'agit-il?"


Le mari: "
Elle a aussi volé une boîte de petits pois"
......!!!!

-Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

JACQUOT ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

Le pharmacien est tombé dans les pommes ! :malin1: :malin1: :malin1:

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?



- Oui, on part à Rome avec mon mari

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?



- En avion avec ALITALIA

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers.. Et vous descendez où ?



- À l'hôtel Astoria.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?

- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.



- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…





Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.

La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :



- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

- Oui

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

- Franchement non ! Bien au contraire

- Ah bon ?

- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:

on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,

on y était déjà.

- ça alors ...



Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !



- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?



- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.



C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment ça s'est passé ?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.

Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- ça alors ! Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.



- Et que vous a-t-il dit ?

- Il a juste dit :



"
Mais qui vous a fait

cette coupe de merde ??? "

Un menuisier travaillait au 3ème étage :

Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :
‘’Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler.''

Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.

Un peu plus tard, il laisse tomber son mètre à ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit :
''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''
Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules.
Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment.

Il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de répondre :

'Bien oui, papa en a deux,

- une PETITE pour faire pipi
- et une GROSSE pour faire crier maman… "

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :

"
Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"


Bien sûr, le roi continue en pensant :

"
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire

Poursuivons...

Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :

"
Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l’École Nationale des Ânes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"
Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors :
"
Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"


L'homme répond :
"
Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Un homme handicapé postule pour un emploi à la Mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.»

L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan »

Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté »

L'homme : <
<
Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.>
>


Le recruteur grimace et dit :
<
<
OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.

Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.

Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »

L'homme est sidéré et demande :

« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »

Le recruteur :

« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour le café en nous grattant les c.....es.

Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

L’imam et le curé

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referme le coran et répond :

"
Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..."


Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ?

Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau >
son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :

« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.


Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.


Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.


"
Un état comment ?"
répond le mari.


"
CO MA TEUX"
répète le docteur.


"
Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait "
.

>
>
>
>
>
>
>


Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:


"
Tu as vu le docteur mon chéri ?"



>
"
Oui"
dit-il.


"
Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"



"
Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ...comme ma queue."




"
Mon Dieu"
répond la femme.


"
Je ne suis pas prête de me lever alors...!!!!!! "



Comme quoi devenir de plus en plus sourdingue n’est pas forcement triste.

Je suis allé à la boutique du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky. J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.


Mais vous n'allez pas me croire. Cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle. Car je suis tombé jusqu'à sept fois sur le chemin de retour !


Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .
Ooooooh, L'intelligence vas me tuer un jour..

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.



Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage

et, sur un ton ironique, il lui crie :

- "
Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"


Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.

A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.

La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

"
Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
>
>
- "
J'ai fais tout mon possible"
répond-t-elle,

maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
.